经典笑话20则(暴笑)

andyyynn

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
% b! Y; U6 [% y- U  k　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
2 r3 z  e+ x& _2 Z: Z　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
* }$ r1 M. [# {3 m　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
5 H7 n  Z8 B+ G2 d　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
+ |, L3 s- \5 ^  ]& q9 x. R+ X　　阿呆：“做爱”！
4 _! ^8 d( J% c8 _6 R. u& i　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

' j. @; L  W5 d0 T4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
# D  X: K- s/ j, y　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
8 p4 o$ P4 t1 _& L. u) a　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
# y( d% S! e3 g5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
2 H1 K' Z2 p" Y: G　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6 E; t! V) O( m( T( ?6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
+ _$ n$ k: t8 M7 Q$ f8 g7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
) s% X; H% Y; x　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
$ h  d) w7 G2 \4 s& E  W; ?9 p4 t　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
# h) f" W4 O/ H# t5 ^　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
. [1 k# G. m& d3 u　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
% x* G* ]9 q5 ?9 k0 j9 ]- g　　这时，林太太已气昏过去。
! k: C- S' n" E  p; {7 l( E, m; ?. i) @　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
, ~( O# s' a' S( k! \# {: ~2 w% ]　　男：跟你想的一样。
, M5 x0 Y5 c# h2 P: b0 S　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
6 o6 A7 k$ \# R11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
) m* d' J/ t" \1 o. |" H　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
8 V6 R! t+ f+ M+ p4 `! a. u　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
. H4 H% @3 S# F0 F/ K　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
. I( I' ^# U* y+ I: ^& a　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
1 i* x' k$ N% @$ W, Q) l7 \/ D- v　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
2 a+ _/ u& K/ u; o+ ~　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
" a! G* s. Z8 C3 h7 U　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
- X- E. ?$ N5 o　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
1 H( H1 W' i' n4 P6 d$ i6 i　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
; n4 E; S' i4 B! S% u　　
; ^! U& w& G& `15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
. M& T0 Z* Y# z  f1 m. A3 h* c  a  ~　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
/ f8 Z: L& y, {1 I. l　　
16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
. h2 \$ ^$ z( k, }* ]　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
. t; U& o; E2 o7 a' j. r6 ?　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
8 D9 v  E' ?4 u, L8 {17、丈夫驾车出门。
5 Z2 E% u! x9 Z% ?  l  ?" y$ Z　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
2 o& G: v2 q* L# R18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
: f# ^: Y( q/ [5 p　　村长：“你怎么不叫？”
) V3 v: L) y+ |) N9 D　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
2 X; Y" n4 O. ]$ ~$ Z* {( w2 j1 R. t　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

$ N3 C" C. U( p% A+ x$ R- ^20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
9 }3 t$ e) b* L/ }+ s　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
7 I" \, ?# W" P8 \1 O! b　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国