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1、上人体写生课,女模特摆好姿势。* R3 b$ e6 z( p! d6 n8 D
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”; g% Y% y3 J# v/ c8 k
老师说:“那该怎么调整?”1 _3 R1 L3 V; ^( p# G f
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
$ J, W+ J7 D7 _3 y2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
" ?' `* ^) e, p7 H& k, l) Y1 d7 S 小姐:医生,这个13超在哪儿呢?/ d- H1 @* B. {# V7 d3 |7 r; t
医生:不是13超,是B超!* b! C0 _) q/ u1 v4 c3 L8 m
小姐:你这个B分的也太开了!(大声)' N7 z, Z9 ~2 N
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3、小明:“什么是最快乐的事”?
5 p( z/ j, d- J 阿呆:“做爱”!
* _/ C% J Y# }# E9 n2 T* d 小明:“那比这更快乐的呢”?
! X4 e0 Y- a i6 J/ l8 ]4 U 阿呆:“再做一次”!
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4、 一小老师口吃。$ v5 Q1 ?* ]7 }$ f/ x% c
某日上课领学生读课文。
3 Z1 D4 h* o, Z. Q" ^! R* j 老师:“日……日……日本鬼子进了村”$ h& E; s. B9 \9 E9 J S, o8 j
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
1 [, ~& h8 M/ S/ P6 @: ^" f4 {6 j 旁边听课的老师就笑了。0 |# f) U: ~' U2 f1 N! t4 _
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。0 _. y' W- S8 {1 U2 S
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5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”6 z6 o* D9 S9 b! k% ~: {
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”! d+ ~. Y1 `* @& p& h# p- @3 E
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
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' r+ \$ L$ L/ w. d% N6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!" |6 r% z: R y: q0 N1 {' F
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!" Y g$ B# V. M. Z/ q7 l0 n
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗? , {% \1 Y W1 y0 U& y8 c
7、 总统携夫人视察养猪场。
$ e o; Y- u) i& W 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
" ], b: P# y/ g6 Y- r: { ~ 场 主:“一天平均有十来次吧!”
* m2 C; X7 O3 K+ G0 U- b6 k# w 总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
, ^" X3 ]5 H, G- u P 总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”) ]7 k0 ?, } m S2 x3 F5 T
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
) Y! N' Z. r. Y 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”& [& D# `; x* P# W' u" N
& b( z N: O4 A. X3 v8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办. 2 `. g: }4 t0 O2 } U c
到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 : l9 F) n9 h6 i& X
进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
" }6 p; S7 o# X Z0 o 表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 ' n+ a1 |$ o* n# Y
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
$ l: g h0 j0 ^8 b( [4 g* N “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 6 Q+ ~7 O2 T8 ~4 c& x
这时,林太太已气昏过去。. G/ L# J7 G, I( z, t: _
林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
9 \ R+ @; Q2 R 林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
6 [ \$ G* Q8 o 计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
, _2 U% g4 o. x8 W6 M2 N: C. q0 u9、一对情侣卿卿我我情浓。7 U/ K& v2 g( b: Z4 X
女:你现在想什么?( Q( G) W s8 H/ }
男:跟你想的一样。
5 z# X+ a M: t+ B- L 女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
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7 f( m* F* | Z j' F2 s& l4 U10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!) m, @6 Z0 N7 O- W- H4 z* c
语毕,有5名学生站了起来! " q8 c7 h# z* d6 O+ O- Z$ ^. O
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
! I; [! `, m: G: h# @4 w3 C 主治医生问他:谁说的?/ {# v+ }; c' ^; Z
病人:上帝说的。- f9 M3 d5 @# v9 e7 {, W1 d
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过! % t, t9 @% P) h( s" `; u! N
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。, `& Z- Z# u# m$ z4 L Z$ f
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
E; K! w7 T5 t( H- @2 S( S 阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?% k7 h4 I3 D( G; x) H3 n, J# [' h
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
$ F+ Q) ]5 C' j1 v+ k7 o" Q 过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。4 a+ l* {7 ^9 f4 z8 J+ d) T
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
* Q# Z" W9 h6 m- E* c: a 爸爸:你妈妈呢?
/ d6 D1 Y, a0 c: t 阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。& ~, X* ^" `1 m5 H5 o' L
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
; X' G: L. n( g( L 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。% z S1 B% |0 e) L
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
+ z- W' }* @6 O) ?# E; ? 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
* _5 N3 G' H3 ^) g% c) g& b0 M& U 新疆人:大哥,你也来点吧。" R0 |2 m( T2 S9 g- I. B- x+ S
河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。! e m2 u: z5 n: A; q$ r
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
0 ^$ R% f( {% ^; q- J 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。! R( D" K- x! Z" n: i, B& `4 I9 ?
终于医生出来了。
) F, T+ `$ v& p0 G; {: G9 b; L 丈夫:母子平安吧?5 t+ l+ L; q7 @# n+ Q, M% w/ J# Z l
医生:都平安。
. h9 |- }3 @$ D8 J8 x9 ? 丈夫:男孩女孩啊?3 M* C: c! Z( C8 Z0 ]; t# P
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。. R) ]4 s: M0 J& L. B
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16、印度的警察都留大胡子。
- f1 p' d2 r7 a* d+ u4 B: t 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。3 E6 d5 f' }5 ]; _4 m2 } p l
一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。" o" r g# Y7 {4 i0 t+ c5 W
服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!9 r% D8 j& Q. P9 T( x. R' {
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!% U% D: b1 \7 _* a
; p: P9 h1 X0 w17、丈夫驾车出门。 9 d2 n2 M) g' M
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。 # Q" Q9 J! l6 E6 t. j* z
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 + ^( \$ ~! l/ K4 q1 O+ a* |. @
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。 ; n+ z- l7 V& h
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。 + }1 Z0 [. \# `5 g% q
晚上和老婆上床 老婆闭目无声 / H1 m6 D2 ]4 i W Q/ w
村长:“你怎么不叫?” 8 e# D, S; B) O+ ^! p. W
老婆高喊:“村长日人啦!!” ! ?8 p( L& v& @/ J1 O
2 D7 _0 O* j6 I; t! s" b S19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
# h. a) M+ B' c; Y2 k, `) _9 M 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
0 a/ Z, \. C4 E2 w6 g 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? ; Q, z3 H8 f2 ~ Z- I
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20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 }: K* r! j5 ~8 P5 a
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
! L& K) O, v6 x9 N. [ 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
; V% _! k" ^" O1 B8 O" T 侍者:“您对座位满意吗?先生。”
! A8 ]0 D- g1 V( R 小明:“当然,谢谢。” 1 \% e! e- o: L( N& k- ? }
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” ' R" Z, L4 K& X8 x, C* R3 C
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
2 K; F2 j1 x: }6 }, L2 Y 侍者:“您要一份节目单吗?” 0 ?. L: Y. E7 }1 U
小明:“不,谢谢。” : m6 U% e7 Y; O& S2 z" J/ Y9 C3 s! I
侍者:“那上面带剧照。” 9 A* g9 }% a5 B
小明:“谢谢。”
( S9 J! M' d* g& T% ? 侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。 % B9 j- [: {2 R) Y8 H* n* O4 J- r( V$ u
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。 & g% n9 F. n* n3 r$ X: F
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。” & u! ]# H! @% _! Y A5 F5 r3 R/ L
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。” |
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