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1、有大运 - [- q/ B7 f' D3 w
再过三个月,一年就又过去啦,口袋还是空空的。 9 f% n: g9 Q- B0 M" `
今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算,点头啧啧说到:“不出三个月会有一次大运。”
0 I1 ~ R* S# G% f9 ]5 v我高兴极了,问大师:“是官运?财运?还是桃花运?” * r2 x" a) K% _" I$ d7 a- `
大师收了一百元后,悠悠地说:“是春运!春运!” 8 \/ I l6 J& y5 }! d) B' r2 r
( q7 ~9 N: e# D2、换潜水员 ! I3 M9 b3 t- _, }# q0 o4 `0 T
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里。 " Y; Z1 e+ O; n
为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
4 `3 P1 n# Y6 j这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
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3、视力问题
c( r. F0 k$ Q: ]老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!” , Y0 b1 c3 K0 I) s a
老婆:“什么症状?”
1 F& j; t) l* f' O4 U/ b老公:“我看不见钱了!” ; v0 R6 G. a( x9 H6 |5 p4 A" }
4、写张条子
9 g/ l: D- Y' g3 r+ o2 h3 j一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐! 6 c6 `2 I3 A* x$ ?* C7 g
朋友收到礼物后特意来问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!” * F7 L6 y5 Z2 N
5、找我有事 * d, M$ T0 e4 T. R0 j- w# N' `
在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
- H2 Y$ j" x- W* l* M他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”![]() ![]() ![]() : E2 E* P% H; i3 W4 R* o
哈哈哈,真是太幽默了!幽默不仅是生活的调味品,而且是矛盾的稀释剂!发给身边的朋友们乐一乐,领会领会!
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6、入了眼
/ \! o7 ?. y Q2 l y( V甲向乙诉苦:“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,花50元请医生才把它清理出来。”
& `$ n5 [) N: ]/ f1 ]1 i% m乙不屑地说:“那算得了什么,上星期,一件皮大衣入了我妻子的眼,我花费了3000元。”
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7、涨价了
: Z3 T; u) @# z8 U4 S何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。
5 u8 i( K# ^, z; j何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” ( z( b1 ]' B$ Z4 s9 K
“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。” 5 P o; T+ Z1 Y- \
8、像画吗
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& s4 t4 N% k3 f& V; B* |" @; L. ^" W5 D话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?” \6 m3 l; w& Q+ z
只听老爸幽幽的说了句“像画,像画早挂墙上了……”
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9、还年轻
. }; e" Z# c) Q5 T- i) b- k晚上回家,路过小区门口,看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。
. [4 e/ @2 z; H4 Z8 d7 \% O我说:这还下什么啊?和棋得了。
0 p5 y k* P7 V- Z! ]( K5 S; W谁知,其中一位老大爷看都没看我一眼,说:“小伙子还年轻,我们谁先起来谁输。” + V2 P: |7 j" C' U7 k0 g" y
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