经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
+ ~7 Y! f; z! E0 z9 x$ d　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
, C2 E& z6 e) O9 Q( C　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
4 _. H0 A. x! e) [2 l9 t: Q+ P2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
& `8 m5 c9 j, o$ h, O5 U- L　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
& T" f' u  ^4 ^- Y: b4 }9 W　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
" Z7 D9 G4 i; j8 A/ A- x/ I8 ~  c　　阿呆：“做爱”！
- j% f$ q' S2 r/ a0 r　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
6 `" o6 x3 N$ Z& ~* {7 C- L　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
6 \2 w: K8 B5 a# A+ e　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
- g7 Q& ^# d6 ~. y2 s& K  c　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
( s. ^- ]8 v* O6 r5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
' P5 Y8 C* C! i/ A$ ]　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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8 {8 }8 Q; Q- i# Z- ?; Y6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
, C' ?1 M0 }) B! W7 f9 {　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
4 {3 Z7 D5 Y1 P/ v2 }  O  E8 B　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
; |( t, P0 C7 ?0 |& }- p　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
7 @% x% f; w( r; r  F8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
5 k0 T5 L- i7 X" w5 q　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
) P. g2 U$ k; k. b: g: M　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
/ |; v- [: R" {; _0 ?  r* x0 O! v5 n; N　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
- B$ }* @4 w/ J6 D　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
  b% p" |' x4 t- q3 w0 g) `　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
. Y/ E1 A7 o7 M　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
) n7 V! q! Y4 P# B7 M2 ?; C　　女：你现在想什么？
" }. z4 S# W( N　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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+ D- a& O' ?1 y0 H. m10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
! o$ u8 `7 P) k( k) T' [, {" c1 F　　语毕，有5名学生站了起来！
6 a  W; N$ e* \5 r5 |: K! B11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
: v2 p6 B) U% R% v1 u4 B1 T　　 主治医生问他：谁说的？
3 F1 b  E6 _& e. _3 R# i0 _/ s9 d　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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3 U7 S4 |2 M$ N: R$ @" U) H12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
! N/ Z* _  L: h/ E, s7 |7 _% m　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
  B( n$ {# K: N- r! y4 Z　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
4 g7 f, A6 `) P# F+ y3 m9 e9 h　　 终于医生出来了。
. n% ?: o+ E0 o5 V! P　　丈夫：母子平安吧？
* X4 \2 B  U- i% M- S; z6 d　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
4 [) i  J" S; a3 A+ W' g　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
0 F8 m  C/ o0 P, d  K0 x4 l" {　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
8 q" ]/ l0 m4 J# d7 F7 R　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
& Z+ J0 _6 `& K　　村长：“你怎么不叫？”
+ m4 U1 Y2 r! k9 _# ~/ Q　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
3 W/ r# e- {: _1 w　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
$ F  v; ?3 x0 O" s  b0 P* k# _　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
3 O! z1 }% [6 b7 ^+ z6 E0 b+ w　　小明：“当然，谢谢。”
5 p1 p( V* W9 a* K3 l' |　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
3 E) d" e. o- Y　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
; E# m; `6 P3 t* n  x( c9 N5 U. b) J　　侍者：“您要一份节目单吗？”
  w/ K. @' Q/ A7 k$ |( A1 e: @　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
* l! y+ H  l  `7 V' A　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
  V4 o9 M1 e' w7 H( x% D　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
5 ]. W$ R5 `9 A3 Y8 S  g* E9 C5 I　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国